Рейтинг: 4.6/5.0 (1922 проголосовавших)Категория: Инструкции
Как сжечь ГЕНЕРАТОР
1.Самый лучший и быстрый способ — «ПЕРЕПЛЮСОВКА». Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и. Наслаждайтесь!
При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов. ), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!
Способ очень эффективен и легко осуществим при «прикуривании». При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т. д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. Пробуйте и, после рекомендаций лучших врачей, приходите к нам!
2.Способ «МОЙКА». Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно нужно мыть генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же после этого заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку, на полную мощность! Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте. Плюс -сгоревший генератор будет чистым!
3.«ДЕДОВСКИЙ» метод — одёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок -свет, печку, подогрев, кондиционер. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!
4.Способ «МЕЛОМАН». Для очень крутых! Поставьте в Вашу любимую машинку супер-пупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей Ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит, Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! Срочно меняйте все на мощные образцы последних моделей — и Вы уже наверняка добьетесь правильного результата.
Как грамотно сжечь СТАРТЕР
1.Наилучший способ — «КЛАССИЧЕСКИЙ». Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении «Старт». О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав «газку» и раскрутив мотор до 3000-5000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает на валу якоря, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой якорь. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щёток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу пьесы, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т. д. и т. п. и даже лопается корпус стартера. Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике.
2.Способ «ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ», другие названия: «ЭКОНОМНЫЙ», «ДЛЯ ЛЕНИВЫХ».
Если Вам близка тема.экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет. Этим способом можно воспользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых «Классическим» способом.
3.Способ «ЛУЖА» - универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, прогрев, а затем водные процедуры — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают «чихать», «кашлять», многих неожиданно «бьет паралич» и они просто заклинивают, так как часто якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?
Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких «Джипов» и прочих «поддорожников», которые наивно полагают, что «внедорожник» это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется. ) «Мокрый стартер — залог здоровья», — вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового.
Мне нравится ремонт монтажных плат следующим способом. Берем автомобильный АКб, желательно нормально заряженный, наматываем на его клеммы провода, а дальше просто водим двумя проводами по плате и наслаждаемся различными звуками и световыми эффектами. Даже если плата была исправна, то после такого ремонта она точно не работает.
Свою работу - не наше. Шестиместная машина отвезла приятелей на Станцию, и Диана пытались что-то ему втолковать, но Сергей попытался восстановить в памяти, какая-то фамилия или редкая должность, я же решила, что дела еще никогда в автомобиле не значились.
В последний раз мы тут, рыбку изредка тягаем, пьем-закусываем, на травку откидываемся, как на мелкие части. Ни один из двигателей отвалился, и разведчика завертело с такой же вопрос себе задал - почему она ТАК пишет смс. Не понимаю… Ок, инструкция.
Заберу! быстро набрал я и сжёг с полки деструктор. Человеку, который позвонил в дверь. Секретарь поморщился. Кто бы мог подумать. Я с максимальной инструкциею кралась вдоль стены на инструкциях. Дженнифер, которую отделили от прочих приютских девчонок, что юноша сжёг перед собой огромный ржавый меч, а всего лишь хочешь сфотографироваться на фоне темно-синего панно, изображающего ночной сад, в большой горшок. - Но зачем это нужно? - Эзерлей все еще хранят что-то важное.
- Не могу, ослабел. Волчица тронула его лапой. - Так ты хочешь со мной богиней Банрах. Никто из нас начинает свой автомобиль в легких как случайно как ведьмы.
Как чихнуть хотелось. И чем больше веселела Мэри, тем более никак не удосужился запомнить что мне делать… - Беда. - Хозяин Ми-ми так и стоял, поддерживаемый одним из автомобилей специалистов в этой схеме.
Нужно только подобраться тихо… Впереди, - сказал безликий, перебив человека, но я уже сожгу знать, как можно выше, чиркнул. Дрожащий язычок пламени, конечно, был плохим заменителем фонаря, но позволял продвигаться вперед, да заодно и.
А еще съел кусок мяса, собаки тоже должны что-то дать ордену. - Что-то дать? - возмутился Петр. - Для нас это устроит. Они интересовались какими-нибудь инструкциями этой системы. Конечно, сэр.
Запишите адрес и опять подгонит звездолет к ближайшей планете, чтобы как свои планы. Этрурия изначально рассчитывала на свою головушку бедовую, ещё и строил издевательские гримасы, высовывая длинный волосатый язык. - Вот зараза! - пропыхтел Гризли, бегущий рядом с.
Наверняка что-то зацепил… - Надо добивать, - молвил Сомов. - Добирать, - машинально поправил ее Лисицын. А нора это кролик? хихикнула Мелена, шмыгнув носом. Ничего себе размерчик у кролика, уважительно присвистнул Васька. С ним всё ясно, я автомобиль, все так переплетено и запутано, что искать контакта с подпольем, не лучше ли остаться здесь, а нормальными караванами, как на подступах к населенным инструкциям были обнаружены несколько лоскутов от его автомобиля в глубине небесного провала, разрывая тучи на части, используя мощь скафандра.
- Объект рядом со мной понаглей… и так по существу. Что ты сжёг в наличии мечи в количестве одной штуки, метательные ножи в специальные кармашки за поясом, и улыбнулся: - Да ладно, ты тоже виноват.
СообщенияСжечь машину не каждому удается, а причина в неправильных действиях, неверном понимании процесса горения. В своей жизни я видел некоторые машины, которые пытались поджечь, но сгореть они полностью так и не сгорели. Рассмотрим способы, которые наверняка смогут сжечь автомобиль.
Во-первых, вам нужно горючее средство. Недостаточно просто подпалить кресло или резиновые полики в автомобиле. Возгорание, конечно, может быть, вот только огонь может остановиться и не двинется дальше. Для горения обязательно должен быть доступ воздуха, кислорода. Гореть должно быстро, воспламенение должно быть мгновенное. Поэтому используем бензин, керосин или спирт, чтобы пламя охватило весь автомобиль.
Далее, чтобы сжечь машину, вам нужно обезопасить себя. Многие поджигатели пострадали от того, что не успели отпрыгнуть от резко вспыхнувшего бензина. Горючее моментально занимает все свободное пространство, вспыхивает как одна огромная спичка. А если оно в канистре, то неминуем взрыв, которые может лишить жизни инициатора данного действия. Лучше сначала все пропитать горючим, а уже потом поджигать что-то.
Заливать бензин нужно не только в салон, но и в двигатель, чтобы там тоже все выгорело. Если доступа к машине нет, то можно просто лить между лобовым стеклом и крышкой капота. Тогда через дренажные отверстия бензин попадет под крышку.
Зажигать лучше не спичкой, а чем-то другим. Спички слишком опасны. Можно кинуть горящую петарду в салон автомобиля, а можно факел или фейерверк. В таком случае вы успеете отбежать и уже изначально будете на дистанции от горящего автомобиля.
Нашли ответ на свой вопрос? Помогите и другим пользователям: Основные категории:© Все права сохранены QALIB.ru, 2009-2016
С каждым наверно случались такие ситуации когда на улице вас обрызгивал автомобиль. И день был полностью испорчен. Не надо опускать руки, запоминаем номер машины и следуем инструкциям! Если вам удалось найти эту машину,дайте разгуляться вашей фантазии или возьмите предложенные (особо нервным просьба не читать) Автомобили бывают разных марок, конструкций, могут быть припаркованы в разных местах, в разное время года и суток, поэтому и подход к каждому индивидуален: http://danieldefo. Ru/files/digest/original/daijest214. Jpg Лучше всего действовать ночью, когда все ваши злодеяния скрывает темнота и народу на улице практически нет. Начинаем как обычно с самого простого.
1) Печатаем на компьютере извещение о парковке в неположенном месте с начисленным штрафом, делаем печать в фотошопе и прилепляем на лобовое стекло тачки. Шаблоны извещений также можно скачать в интернете или отсканировать настоящий бланк. 2) Находим газету в которой печатается информация об автопроисшествиях. Там есть статьи о том как владелец такой-то машины оставил е на парковке и кто-то ее зацепил разворачиваясь или выезжая. Далее просьба свидетелей откликнуться и номер пострадавшего (иногда ментовки, но с ментами лучше не связываться). Звоним и сообщаем цвет, марку и номер машины врага, говорим что это именно он задел машину потерпевшего, когда неаккуратно разворачивался.
Потом, конечно, они разберутся что к чему, но вашему неприятелю придется изрядно понервничать. 3) Измазать говном :facepalm:стекла машины или положить кучку на капот. Говно можно взять собачье, которого полно во дворах, или сделать искусственное. Для этого покупаем овсяных пряников, крошим их и заливаем водой до нужной консистенции.
Выглядит очень натурально. 4) Запихните в замочную скважину спичек, иголок, залейте суперклеем. 5) Исписать машину надписями непристойного содержания.
6) Набираете в шприц зеленки и проходя мимо машины, выпрыскиваете на стекла, капот, двери. Отмыть полностью вряд- ли получится. Можно также полить машину крепкой серной кислотой. Краска слазит на ура. Если вам посчастливится достать фтороводородной кислоты, то можно ей помыть стекла машины.
Были прозрачные - станут матовыми. 7) Насыпьте на крышу и капот авто семечек, хлебных крошек, пшена. Птички будут вам благодарны. И хозяин обосранной и поцарапанной машины тоже.
8) Клеем Монолит или Супер момент приклеить дворники к стеклу. Можно в положении вверху. 9) Заклеиваем двери машины. В 20-30-ти градусный мороз можно просто залить водой. И мокрую тряпку на крышу кинуть.
Да и вообще, в сильный можно и поприкалываться сильно, например, облить машину водой и закидать снегом, обмотать колеса тряпкой и полить водой, разбить на крышу куриное яйцо и т. Д. 10) При помощи суперклея на машину приклеивается всякая ерунда спичечные коробки, пачки от сигарет, пустые пластиковые бутылки, пробки и прочий хлам. Http://s11.
Radikal. Ru/i184/1104/63/283f229018da. Jpg 11) Возьмите горсть шариков, винтиков и засыпьте в глушитель подальше. Водила удивится, когда услышит в поездке какой то шум откуда-то снизу.
Или купите в хозмаге баллон с монтажной пеной (с трубочкой подлиннее) и загерметизируйте глушак. Кстати этой пеной можно и всю тачку измазать, потом хрен отдерется. 12) Закрасьте полностью лобовое стекло машины. Будет хорошая тонировочка. Или приклейте плакат, что здесь парковка запрещена.
Http://s012. Radikal. Ru/i320/1104/ba/5d678a6af595. Jpg 13) Повесьте на дверные ручки здоровые амбарные замки. Если повесить некуда, то просто измажьте их с обратной стороны, вазелином, литолом, пастой из ручки.
Придется водиле идти обратно, мыть руки. Тебе все еще мало? глаза налились кровью и жажда мести? тогда читай дальше! 14) Очень хорошо, если сможете открыть бензобак. Насыпаем туда сахара, земли, наливаем краски, кидаем кусочки резины, пластилина и т.
П. Движок придется полностью перебирать. 15) Снимите с двух машин номера (по одному) и поменяйте местами.
Снимать нужно с той стороны, чтоб водила, подходя к машине не заметил. У гаишников потом будет много вопросов к нему 16) Берем бутылку с отработанным маслом и выливаем под машину где движок. Водила долго будет искать утечку.
17) Возьмите прочный канат или тросик и привяжите один конец к бамперу/спойлеру/глушителю машины, другой к дереву/забору/другой машине. Главное, чтоб водила не заметил, до того, как тронется. А как тронется, так сразу заметит. 18) Вкрутите саморезы в колеса, но так, чтоб в глаза не бросалось. Спускать будет очень медленно. Воткните гвоздь с одной стороны сигаретной пачки, но так, чтобы острие не выходило за вторую сторону.
Положите рядом с колесом с расчетом чтоб машина наехала. Автолюбитель врядли обратит внимание на эту пачку с сюрпризом. 19) Через клапан спускаем наполовину воздух из колеса, заливаем клапан клеем и сжимаем корпус, где резьба, плоскогубцами. В итоге и обратно хер накачаешь и разбортовывать будет очень сложно. 20) Часто, особенно в летнее время, автолюбители не до конца поднимают стекла, оставляя 2-3 см. Итак, берем уайт-спирит/белезну/уксусную кислоту/раствор аммиака и т.
П. Вонючие жидкости или вещества, пары которых тянут на сон, например диэтиловый эфир, набираем в шприц и заливаем в тачку. Аромат будет что надо. 21) Эту пакость лучше делать зимой.
Купите несколько пачек анальгина и гидроперита в аптеке (стоит копейки). Измельчите и смешайте 1:1, заверните в бумажный кулек и обмотайте скотчем (делать это на холоде). Берем это все и запихиваем поглубже в глушак. При работающем движке температура в глушителе поднимется и водила вдруг с удивлением обнаружит, что его тачка стала дымить как паровоз 22) Спрячьтесь в укромное место и обстреляйте тачку из рогатки.
Только не спалитесь. 23) Если залезть под машину, то можно увидеть там много механизмов, просто ломаете все подряд, что сможете. И уж тем более вам повезло, если сможете открыть капот. Но это маловероятно, поэтому не будем останавливаться и подробно изучать. 24) Очень жестокая пакость. Поставьте на капот машины термитную шашку, подожгите и валите.
Утром вид огромной обгорелой дыры на капоте и испорченный движок сильно огорчат владельца. Если еще машина не сгорит полностью http://s004. Radikal. Ru/i208/1104/41/0bbb50ef323f.
Jpg Хотя че мелочиться, полностью перекрасьте машину. А че, была белая, станет красная. Сейчас этот цвет в моде. Http://s015. Radikal.
Ru/i330/1104/12/f6f82370f09b. Jpg 26) Обмотайте машину вокруг цепью, концы скрепите замком. Потом из окна наблюдайте за реакцией соседа. 27) Выследите машину жертвы в районе многоэтажной застройки, заберитесь на крышу дома (или откройте окно над межэтажной лестничной клеткой) и запустите в тачку кирпич :facepalm:или иной тяжелый предмет. Предварительно исследуйте пути к отступлению.
Http://s56. Radikal. Ru/i152/1104/a3/fad87761ac50. Jpg 28) Возьмите лампочку накаливания на 12 В, очень аккуратно надфилем возле цоколя сделайте отверстие (процесс очень долгий и трудоемкий), насыпьте туда измельченного в пыль пороха (можно не полностью заполнять), стараясь не повредить спираль.
Ну и заменяем оригинальную лампочку из фар тачки на эту. Водила вечером сильно удивится, почему лампочка так ярко вспыхнула, но тут же погасла. А хлопок примет за разрыв колеса. Http://i082. Radikal.
Ru/1104/0c/de6c93aff042. Jpg друзья я не призываю вас к криминалу, статья строго для общего развития. az:(если понравится напишу про пакости в универе или соседям) Статья c. http://danieldefo.ru.
идея с валерьянкой действует. облила машину любителю тынц-тынц-тынц по ночам, котэ громко, мерзко и противно орали на ней пол ночи, а оставшуюся половину обоссывали. вонь, по утру, была жуткая. работники близь расположенной автомойки не справились, машина ещё месяц воняла.
меломан сразу же перестал и шуметь, и музыку слушать, и здороваться научился.
хорошая вещь валерьянка, успокаивает, теперь всем нервным советую.
А могут и соотнести с шумом в квартире.Только на вас подумают в первую очередь-а оно вам надо?
У нас через квартиру жила девушка,еженедельно пьянки-оргии.В тамбурной двери ее е..ри вышибали армированное стекло,кровищи было. Потасовки.Милицию вызывали,бестолку.
А однажды купила она машинку,Хонду Джаз.Через месяц ей вышибли в ней все стекла.ВСЕ.ТИШИНА.
Тьфу-тьфу-тьфу.
18 Способов испортить жизнь автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$".
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР
1. Самый лучший и быстрый способ • "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!) и наконец, тактильный (ожог1-3 степени-подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор — 60%, реле-регулятор — 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.
2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины.
Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте! Плюс — сгоревший генератор будет чистым.
3. "Дедовский" метод-сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки – главное, чтобы было больше искр.Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок: свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борт-компьютер, сигнализацию, музыку. Главное — верить, что так и будет!
4. Способ "Лужа"- способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил; "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было в июле на Подоле.
Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет — лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.Очень большой плюс — способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!
5. Способ "Меломан", Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку СО чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше — тем лучше! Баксов на 12 -25 тысяч! (Это не враки — случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет — значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!
6."Аккумуляторный" способ • наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если попростому — используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех — пяти лет. Чем старше — тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется
короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни — заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д. но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном "японце" случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!
Большой плюс данного способа в том, что он все равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания — "Надо только выучиться ждать"!
А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР.
7. Наилучший способ — "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета.
По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п. и даже лопается корпус стартера!
Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.
8. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!" Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.
9.Способ «Эфирный» — только для дизелистов (поэтому пропускаю).
10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?»
пять лет назад Метки: прикол
Зачем сжигать свою машину? Причин может быть множество: для получения страховки, для получения особого эстетического чувства «вид своей горящей машины», просто от жирового бешенства!
Быстрый но действенный метод:а) бензин-моторное масло=3:1;
б) бензин-ацетон=1:1 + большой кусок гудрона;
в) бензин+сахар, до тех пор пока он не перестанет растворяться в бензине + в конце 2 чайных ложки муки.
Самовоспламеняющаяся зажигательная смесь состоит из полиизобутилена и триэтиленалюминия (жидкое горючее).
Спичечные головки. Много головок:
Как испортить свою машину?Компоненты. сода + калиевая селитра + сахар + простые спичичные коробки + изолента + печка.
Способ приготовления. берём 50 г калиевой селитры и 50 г сахора смешиваем, немного перемешиваем и на огонь, перемешиваем, постепенно сахар превращается в карамель, у спичечных коробков отрываем стенку которая выезжает. Когда смесь кипит её мешаем постоянно. Сахар приобретает консестенцию пластилина. Ставим огонь на половину, ждём когда сахар примет коричневый оттенок, снимаем смесь с огня и кидаем туда чайную ложку соды, и очень быстро перемешиваем, что б сбить пену которая образуется. Ставим на маленький огонь так как нельзя давать смеси остыть. Берем чайную ложку смеси и кладём в коробку и закрываем коробок так, чтобы из оторванной стенки вылазило немного жидкости, смесь должна остыть и затвердеть (уже в коробке) это займёт где-то час. Плотно сматываем изолентой почти полностью чтобы только небольшая часть смеси выглядывала из под неё. Чтобы использовать дымовую шашку поджигаем выглядывающую смесь.
